sliver2002

1我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我是考试才想起来考的是数学。

2太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

3你对网上的那些绝色美女有什么看法？

阿呆偶遇了大师。

阿呆：大师，我可以问你一个问题吗？

大师：please，speak。

阿呆：你对网上的那些绝色美女有什么看法？

大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。

阿呆：啊，大师，我懂，你是说他们都是用来泡的？

大师：只是想告诉你，图片仅供参考。

4楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放。

问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看， 我着急不小心放了个屁而已”

大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你进来放个屁就走？”

5刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。

他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。

6老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

7乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

8老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门打开时，我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半辈子够呛。”

9甲：伴娘为什么一定要未婚的？

乙：因为如果是已婚的，会劝你一晚上，不要结婚！

10侄子做作业，老妈在一旁辅导。

“奶奶，啥叫信心百倍？”

我妈指着我说“就是你姑姑相亲之前的样子。”

“那啥叫丧家之犬？”

“你姑姑相亲回来的德性。”

“那啥叫没心没肺。”

“你姑姑竟然相亲吃撑了。”

我……啥事都扯上我，我惹你们了啊？！

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